Lithane

NICHOLAS CAGE COMO TODO EL MUNDO

2010-01-05T23:36:00.000+01:00

PROPÓSITOS DE AÑO NUEVO

2010-01-04T23:38:00.000+01:00

No tenía intención de hacerlos porque nunca me los tomo en serio, pero he tenido una revelación y creo que esta vez es necesario que me proponga lo siguiente para el 2010:

Hablar menos.

Porque con quedarme muda por hablar 40 horas sin parar una vez me es suficiente.

De nada.

Adicionalmente:

Lograr abrirme de piernas totalmente (estoy a poquísimo de darle un besito al suelo).
Contemplar la posibilidad de ser más fina y decir menos burradas.
Ser más constante en el ballet.
Escribir más relatos, y no solamente de terror.
Recuperarme aunque sea un poquito de mi desastre nervioso.
Reconducir mi carrera profesional (vamos, buscar curro).
Ver otro buen puñado de pelis, pero además leer muchos libros y escuchar mucha música y cosas de esas que no son ver pelis todo el día, que luego la gente me mira a los ojos y ve tráilers en ellos.
Cuidar más mis blogs, que me estoy volviendo una vaga casi sin darme cuenta, ¡con lo que yo era!
Hacer más fotos, que tengo totalmente desaprovechada la cuenta de pago de Flickr.
Averiguar qué le pasa al LoudTwitter. Esto, de hecho, voy a hacerlo ahora mismito. Al menos uno de todos los propósitos ha de ser realista, ¿vale?

(Ahora es cuando aplaudís.)

DON'T LOOK NOW

2010-01-03T23:39:00.000+01:00

Esta camiseta me encanta, aunque el efecto de profundidad que tiene puede hacer desde que parezca que una no tiene ni pizca de pecho hasta que, de alguna manera, quien la lleva está agujereada y vaciada y a través del agujero se puede ver la calle y en la calle resulta que hay una niña encapuchada que se aleja, aunque quizás no sea una niña, como en una peli con Donald Sutherland que no os voy a decir cuál es porque os la fastidio.

En cualquier caso, si me entero de que la vuelven a vender (está agotada. Hay un montón de gente que va por ahí, y parece que están agujereados y al otro lado de la calle se aleja una niña encapuchada que puede que no sea una niña, como en una peli de Donald Sutherland que... ) me la compro.
Aunque parezca que estoy agujereada.

BALANCE PELICULERO DEL 2009

2010-01-03T23:38:00.000+01:00

Hace un tiempo que no comento gran cosa acerca de las pelis que veo, lo que es una pena porque sé que vivíais pendientes de mis recomendaciones cinematográficas y ahora no tenéis ni idea de qué título alquilar en el videoclú. Para enmendarme un poco voy a compartir con vosotros un "me han gustado - no me han gustado" de las trescientas que han caído este año. El formato (vamos, los nombres de los apartados) se lo copio a la señorita electracine, principalmente porque es cómodo y tiene mucho sentido, ya veréis.

Mis películas favoritas de este año

Inglourious Basterds: entretenida a tope. Aun cuando Tarantino podría haberla pulido un pelín más, a mí me ha encantado.
District 9: en términos de ciencia ficción es enorme.
Drag Me To Hell: salvo por lo del gato, cojonuda. Que yo lo entiendo, que había que ponerlo, lo sé, pero es que esas cosas a mí me cuestan, oye.
Grace: yo la he interpretado a mi modo, y me gusta. Puede que la haya entendido mal, pero como han tenido la decencia de hacerla un poco ambigua, mi forma de verla cabe.
Coraline: aunque la haya visto doblada, me alegra poder decir que ha superado las expectativas, que ya de por sí estaban altas.
Let the right one in: estoy enamorada de esta peli. Vedla. Ahora mismo.
Doghouse: no pensé que un planteamiento tan sosete (unos pocos hombres atrapados en un pueblo lleno de mujeres infectadas) diera tanto de sí, pero oye, a veces las sorpresas que nos da la vida son agradables. Eso sí, como el acento británico es especialmente cerrado y no hablan lo que se dice claro, mejor con subtítulos.
[REC]2: no me maliterpretéis; algunos de los actores eran penosos y había mucha tontería, pero la idea en sí me ha encantado y resulta al mismo tiempo original y reminiscente de las películas de terror de los ochenta.
Trick'r Treat: aunque no me acostumbre al aspecto tan nuevecito que tienen las pelis de terror recientes, he de reconocer que ésta en concreto es bastante buena. Vedla.
It's Alive (2009): vale, tiene MUCHOS fallos y es un remake y tal, pero me ha gustado más que la original, que le vamos a hacer. Es mi tipo.
Gurotesuku: crueeeeel. Goooooreeeee. Perveeeeersaaaa. ¡Me ha encantado! Es como las dos primeras de Guinea Pig mezcladas con un poco de humor; perfecta para mi gusto.

Películas favoritas que he visto este año por primera vez pero no estrenadas este año

Carodejuv ucen: o lo que es lo mismo, una película de animación sobre Krabat y el Molino del Diablo, que no es solamente un clásico de la literatura alemana ultraconocidísimo e importante sino que hace años que lo adoro. La adaptación es preciosísima (¿no me creéis? ¡Mirad lo que dicen de ella en IMDB!), y me hizo una ilusión brutal descubrirla porque ni sabía que existía... ¡y en breve van a estrenar en cines otra versión, esta vez con gente de carne y hueso!
Crayon Shin Chan: The Adults Strike Back!: en serio, es infantil y eso... pero es muy oscura. Como yo.
Into the Mirror: oriental, de terror, hasta aquí no tiene nada de especial... Pero es que es buenísima, interesantísima y muy elegante.
La noche del terror ciego: una maravilla patria. Imprescindible.
My Bloody Valentine: me refiero a la antigua, pero el remake también tiene su aquél. Eso sí, hay que ver la versión sin censurar, que mi mozo me había dicho que era un bodrio y era porque había visto la cortada sin saber que lo estaba.
Black Christmas: la original nada más, en este caso. Apenas tiene sangre, pero es muy inquietante. Me tuvo pegadita a la pantalla gritando "¿pero quiénes son Agnes y Billy, maldita seaaaaa?".
Schock: a mí me dio miedito a ratos. Tiene detalles espectaculares.
Oliver Twisted: una pequeña maravilla.
Waxwork: al final pierde un poco, pero deja como recuerdo uno de esos momentos inolvidables en la memoria. Es un poco NSFW, así que procurad verla cuando estéis a salvo. La secuela la empecé a ver, pero resulta que palidece por comparación (es decir, que no se da nada parecido a lo del vídeo que he enlazado).
Ghosthouse: ¡adorable!
Patrick: tipo en coma mata con sus poderes mentales. Y escupe, de vez en cuando. Salvo porque durante toda la peli a una que yo me sé (vamos, a mí) le dio por gritar "¡¡¡que alguien le depile el entrecejooooooooocojones!!!", porque realmente es un entrecejo delicitivo y malvado, comprendo que cumple su función como maquillaje prostético ideado para incomodar al espectador y que no se duerma. Porque si no es eso, no lo entiendo. En fin, me gusta un montón (su secuela no es gran cosa pero se deja ver), lo que rima con "me la guardo en el corazón".
Killer Pussy: hay que verlo para creerlo, ¡lo tiene todo! ¡Pechugonas japonesas! ¡Magreos! ¡Monstruos que habitan en vaginas y comen gente! ¡Efectos especiales realizados por alguien con menos idea que yo de cómo hacer efectos especiales (no me enorgullezco, pero es que me gusta pensar que es un tipo de magia)! ¡Gente que finje pegar a gente pero se nota muchísimo que no lo hace! ¡Pechugonas japonesas! ¡Pechugonas japonesas! ¡Pechugonas japonesas! Me gustan mucho las pechugonas japonesas, sí.
Evil Aliens: tengo debilidad por las pelis de comedia-terror gore británicas en las que sale Emily Booth y las veo por sistema. Sistema que no falla, por cierto. Es que lo tiene todo, incluso aunque no tenga japonesas pechugonas, porque infinito menos uno sigue siendo infinito y a mí cuando me encanta una peli es que me encanta infinito, no me encanta regular o poco o bastante.
Chopping Mall: uno de esos peaso descubrimientos obvios que hace todo el mundo en su desarrollo como fan del género. Imaginad el día en que aprendísteis que control+c sirve para copiar: pues así de fundamental es esta peli. Además, hay robots asesinos.
Hot Fuzz: no es de terror, pero tiene un fondillo macabro de narices y mucho, muchísimo humor. Como Shaun of the Dead (cosa comprensible porque es de los de Shaun of the Dead y salen Simon Pegg y su amigo) pero sin zombis. Gente que no ve terror, os la recomiendo y mucho.
Delicatessen: ¿¿¿ME PUEDE EXPLICAR ALGUIEN DÓNDE TENÍA YO LA CABEZA HASTA QUE DECIDÍ VER ESTA PELI???
Habitaciones para turistas: ¿un slasher argentino? ¡Pues sí! Y oye, es genial.
36 pasos: ¿otro slasher argentino! ¡Pues ya ves! Es de los mismos del anterior, tienen buena mano y muy buenas ideas.
Tromeo and Juliet: una maravilla tromática que vi porque soy fan de Tiffany Shepis y me intrigó que en esta peli se llamase Peter. La mejor desviación de la historia de Romeo y Julieta del mundo, para mí.
Little Otik: me gustan los canijos asesinos, incluso cuando esos canijos son troncos de árbol cortados en forma de bebé que, por alguna razón, se comportan como bebés pero con la peculiaridad de comer gente.
Beware! Children at Play: se podía haber hecho en serio y habría dado un mal rollo tremendo, pero en su lugar tenemos la peli con asesinatos de niños más cachonda que he visto en la vida. Cachonda de reirse. Y no me miréis así, que si supiérais por qué lo digo me daríais la razón... Qué diantres, vedlo: ¡click!
Psycho Beach Party: comedia musical de terror con Xander, la tía Zelda y una muchacha pelirroja que actúa fenomenal. Al parecer, está basada en un musical. Sale un tipo travestido. No sé, algo tiene que me gusta :-P Hay muy poquita sangre y no da nada de miedo, así que gente que no ve pelis de miedo, ved esta.
Funny Man: es una peli de amarla u odiarla sin medias tintas, y yo no la odio. No sé, me tiene fascinada. Es muy bestia, parece una mezcla entre Night of the Demons y las pelis de Freddy Krueger y hay mucho humor negro británico. A mi mozo le ha parecido deleznable, lo que quiere decir que no se la puedo regalar para luego quedármela yo.
One Dark Night: protagoniza la hermana de Jennifer Tilly, que puede que juegue en otra liga pero es una monada. Ochentera a tope. Tiene la forma de mover muertos resucitados más genial que haya visto en la vida, y es, en general, un gustazo.
Dolls: de la Full Moon, de modo no salen personas matando a personas porque fue una norma en dicha productora (The More You Know!), y muy buena. Hay muñecos asesinos, vejetes que parece más inocentes de lo que son y gente que te cae mal desde el primer momento y la verdad es que no da mucha pena que les pase lo que les pasa. Tiene un final muy bonito. Pero da miedo, ¿eh? ¡Que no deja de ser una peli de muñecos asesinos!
American Gothic: ¡¡¡PELICULÓN!!! Infantilismo, locura, una pareja de edad a la que se cuelan unos jóvenes en casa...
Buio Omega: da un mal rollo brutal, pero es muy, pero que muy buena. Eso sí, tiene bastante gore y está muy bien hecho.
The Pit: es que no se puede ser tan buena, joder. No tiene mucha sangre, pero sale un chaval pirado que recibe órdenes de su oso de peluche y mata a los que le caen mal dándoselos de comer a unos monstruos que viven en un foso cerca de su casa, lo que es posible que no resulte agradable para todo el mundo.

Películas más insufribles, idiotas, perniciosas o sobrevaloradas que he visto este año

REPO! The Genetic Opera: y ya lo lamento, porque yo quería que me gustase. La idea es chula, los actores son buenos, los personajes molan... pero que no me ha gustado. De hecho, las canciones me han parecido sencillamente insufribles. Me pasó con esta lo mismito que con Sweeney Todd, vaya.
Watchmen: no creo que tenga que justificarlo.
Organ: supuestamente, es una película japonesa-gore de culto entre la gente que adora las películas gore de culto, pero en realidad es una mierda.
Zombieland: me pareció un total y absoluto coñazo moderniqui ultraforzado, pretencioso y lamentable.
Smash Cut: casi me da pena ponerla en esta, pero es que no funciona. Simplemente, no funciona. Y David Hess me da grimita.
All the Boys Love Mandy Lane: no entiendo por qué le gusta tanto a la gente, si es un engañabobos facilón (vale, sale alguna muerte chula, pero eso no me salva una peli aunque sea un slasher).
Anthropophagus 2000: es que no quiero ni acordarme.
The Last House on the Left (el remake): la culpa es mía por verla y ahora tengo que vivir con ello.
The Driller Killer: Abel Ferrara hizo dos versiones de esta peli, yo sólo he visto la primera, Y LA HE ODIADO.

Nadie dijo que fueran toptens, así que a callar :-PPP

LOS ANIMALES MÁS PELIGROSOS DE LA DÉCADA

2009-12-31T23:40:00.000+01:00

Tengamos en cuenta que esta década hemos pasado mucho tiempo en internet, ¿vale?

REPENT?

2009-12-31T23:39:00.000+01:00

Pues va a ser que...

Y brindemos esta noche por carteles cada vez más pequeños y camiones cada vez más grandes. Y por lo que queráis y necesitéis y le deseéis a los demás. Y porque el 2010 sea mucho mejor, y nosotros y los demás y el mundo en que vivimos, también.

Besotes, queridos míos :-**************************************

EVERY ME AND EVERY YOU

2009-12-30T23:53:00.000+01:00

LA SERPIENTE Y EL GLOBO DE AGUA

2009-12-25T23:41:00.000+01:00

¡¡¡FELIZ NAVIDAD!!!

Y AHORA TODOS DIRÉIS QUE YA LO SABÍAIS

2009-12-23T23:42:00.000+01:00

Mack the Knife ---> Makinavaja

Pues yo acabo de pisparme de la posible relación entre el mítico maleante del que hablaba aquella canción de Sinatra (que da un mal rollo de fliparlo, francamente) y el mítico personaje de El Jueves, que luego dio lugar a dos películas y posteriormente a una serie de televisión que han quedado para siempre en la memoria histórica de España.

Y ha sido todo por casualidad. Estaba viendo el principio de la película Hell Night, protagonizada por Linda Blair (la que se hizo famosa por girar la cabeza 360º y vomitar sopa de guisantes en El exorcista) y riéndome de los nombres que iba leyendo en los créditos del principio, porque si, soy muy madura. Apareció el nombre de un tal Mac Alhberg, que me dejó doblada de la risa porque es casi igual que Marky Mark, el gilipollas que aún se empeña en que le llamemos Mark Walhberg pero nunca lo conseguirá. Y me dije: así que este otro se habría dado a conocer como rapero bajo el nombre de Macky Mac... Hey, un momento...

"Hey, un momento" es una de las expresiones más importantes en la investigación. Horatio la ha dicho miles de veces, con las gafas de sol puestas o quitadas. Grisson también la ha dicho, pero con la boquita pequeña (ese tío bebe con pajita, no me jodáis). Newton la dijo. Einstein la dijo. Keynes, entre charla y charla con la Wolff y otros guays, la dijo. Stefani Joanne Angelina Germanotta la dijo poco antes de imaginarse a sí misma vestida como una chalada.

Tras una apresurada llamada telefónica al oráculo de Silberman, he obtenido confirmación de que iba en el buen camino al sospechar de la existencia de una relación entre Makinavaja y Mack the Knife. Wikipedia ha corroborado esto y de paso me ha contado que la cosa viene toda de antiguo, y que Bertold Bretch, ese tipo que le suena hasta al que no tiene ni pajolera idea de su obra porque es innegable que es nombre de escritor famoso, tiene una parte de culpa en todo esto.

Po bueno, po fale, po malegro.

Y Feliz Navidad a todos. Yo no he decorado la casa, pero puedo poner una vela delante de mis ojos, brillantes y abiertos como platos todavía por la sorpresa de mi descubrimiento de inmensa trascendencia, y parecerán bolas navideñas.

QUÉ SORPRESA, HE ACERTADO TODAS LAS PREGUNTAS DE UN QUIZ SOBRE RHPS

2009-12-21T23:44:00.000+01:00

The Rocky Horror Picture Show Quiz Score: 100% (13 out of 13)

Hay una pregunta un tanto hijoputesca que se puede responder (más que al tun tún, claro) si habéis pasado un tiempo a finales de los 90 investigando sobre la peli y memorizando como una demente, como es mi caso. Hay otra que tiene una trampilla: la respuesta obvia no es, porque no fue su gran salto (lo entenderéis al leer la pregunta en cuestión) si lo pensáis. Andaaaaaa, hacedlooooo, porfaaaaa.

Tags: rhps, testes chorras

WISHFUL THINKING: HE-MAN

2009-12-21T23:43:00.000+01:00

Hay que suponer que, aunque el póster no sea muy antiguo, el reparto sospecho yo que se hizo con una versión más ochentera de estos actores en mente. Vamos, más joven. Ahora sería un tanto raro... aunque interesante.

Casi me dejo los ojos en el intento, pero por lo que puedo discernir con la cara pegada a la pantalla:

- Tim Curry como Skeletor
- Grace Jones como Evil Lyn
- Kevin Peter Hall como Beast Man
- Kurtwood Smith (o algo así) como Merman
- Warwick Jones como Orko
- Jesse Ventura (o algo así) como Man at Arms
- (Nada, aquí no veo nada)
- Sigourney Weaver como Sorceress

Y el Chuache como He-Man. Hombre, en la adaptación cinematográfica que yo vi de He-Man este papel lo hacía Dolph Lundgren, que siempre ha sido más... esbelto. Y rubio. Y parecido a He-Man. Pero yo no me hubiera quejado de ver juntos a Tim Curry, Grace Jones y Sigourney Weaver, la verdad. PD: Puf, ha sido como volver a graduarme la vista, que es una de las cosas que más detesto en el mundo.

CARTA A LA PRIMERA FAN ESTADOUNIDENSE

2009-12-19T23:45:00.000+01:00

PERO ESTO NO ES POSIBLE PORQUE EL QUE LES DAN ES DE CARAMELO, ¿NO? ¿¿¿NO???

2009-12-15T23:46:00.000+01:00

MORE ASSDANCE!!!

2009-12-14T23:47:00.000+01:00

Hace unas entradas os proponía adivinar de dónde habrían salido una serie de títulos que suenan un tanto, digamos, adultos. Gracias a mis conocimientos de Psicología, adquiridos por el método de ir insistentemente a la facultad de al lado de aquella durante unos cuantos años, puedo deducir cuál ha sido vuestro proceso mental ante este reto:

Pensar que son pelis porno.
Comprender que eso sería demasiado obvio y por tanto no es la respuesta correcta.
Devanarse los sesos intentando usar el sentido común.
Abandonar esa idea, puesto que se trata de cosas que yo he escrito.
Intentar recordar listas de cosas con nombres absurdos que yo haya puesto en el blog en el pasado.
Deducir que se trata de canciones.
Por si acaso, hacer trampas buscando en Google.
Si fueran canciones, aparecerían en los primeros resultados. Pues no. Así que no son.
Seguir buscando.
Encontrar finalmente la solución.

Sé que algunos de vosotros no habéis seguido toda esa cadena, pero es más o menos un resumen de vosotros como conjunto (de rock).
Los que hayáis llegado al punto 10 no os sorprenderéis ahora ante mi revelación, pero el resto de vosotros... No gritéis mucho, por favor.

Son algunos de los episodios de Shin Chan con su nuevo doblaje en inglés.

Al parecer, hace un tiempo la serie de animación que todos conocemos y amamos fue doblada al inglés. Años después, volvieron a doblarla. ¿Para que ocupase menos espacio, quizás? Pues no: la idea era "actualizarla", ya que tratándose de una historia enmarcada en otra década y cultura no se enteraba ni el chichi. Alguien llamó a los Perros de Tíndalos y al final el doblaje quedó convertido en una especie de mezcla rara entre Family Guy y South Park: insultos, guarradas, bestialidades. Han reescrito en inglés todos los carteles que estaban en japonés, y lo han hecho como les ha dado la gana. Y los personajes tienen nombres más sencillos; un ejemplo: Toru Kazama ha pasado a ser Georgie. Pues a mí me cuesta más decir este nombre que el original, francamente.

Por un momento temí que la que estaba viendo -porque claro, fue encontrármela y bajármela en un movimiento de nariz- fuera una adaptación más fiel a la original que la que hemos visto en España y que nos hubieran estado tongando con una versión pseudocensurada y edulcorada, pero entonces caí en que, para empezar, yo la he visto durante largo tiempo en VOS y además tengo casi los tebeos, y son la misma cosa prácticamente. Sí, el niño es un pervertidillo y se pasa el rato bajándose los pantalones, pero eso es todo. No recuerdo que todos llamasen "puta" a todos, que la madre de Shin Chan estuviera ahorrando para aumentarse los pechos, que la niña rica atropellase mendigos por diversión, ni que Nené (ahora Penny) amenazara con automutilarse si no conseguía algo, y estoy casi segura de que me hubiera acordado de alguna de esas cosas.

(Nótese que aquí no habíamos cambiado ni los nombres de los personajes ni las referencias culturales, supongo que no se consideró necesario. De hecho, yo he aprendido mucho sobre la copla japonesa y las modelos de ropa de baño más cañones.)

Sí, sigo viendo la serie, por dos razones: 1) no he conseguido encontrar otra versión, quizás en japonés con subtítulos en inglés o en lo que sea para comprar o bajar (intenté bajarla en castellano pero muchas veces estaban de virus hasta las trancas), y 2) lo cierto es que me río. En parte, me río porque es graciosa, y eso puedo apreciarlo porque soy adulta (este doblaje no debería llegar JAMÁS a ningún niño) pero no suelo acordarme, y en parte, porque como he visto o leído la auténtica versión de estos capítulos (porque sí, puede decirse que los he visto prácticamente todos) me parto al ver las cien mil diferencias.

Lo que no quita que esté tremendamente ofendida y que ahora os pida a vosotros que me apoyéis diciendo: ¡¡¡grummmmpf!!! (o similar).

Una cosa más. Sé que os lo estáis preguntando y no os dejaré con la duda.
La serie se llama Shin Chan, pero a Shin Chan le llaman todo el tiempo Shin.
Solamente Shin. No Chan. No hay apelativo cariñoso para el cabezadepatata en inglés. Bastante con no haber podido llamarle Jack porque su nombre estaba en el título.

PD: "Assdance" es el ultrafamoso "baile del culo".
PPD: Ultrahéroe se llama ahora Action Bastard.

EL AGENTE Nº 1 ES... BUENO, YA LO DESCUBRIRÉIS ALGÚN DÍA, SI ESE ES VUESTRO DESTINO

2009-12-14T23:46:00.000+01:00

ASSDANCE!!!

2009-12-13T23:48:00.000+01:00

Leed esto, yo os lo pido. Son títulos de ALGO:

A Mutha BLEEP_ing Bunny
The Shin Must Poop On...
Irregular Tampons on Sale
The Girls of 34C
The Herpes Effect
At Least They Pay for the Ouchie...
Miscarriage Return Policy
Lucky Bastard Fever
It's Actually Better for Anal
Green Like Good Boy Pills
AIDS is Hilarious
Her Little Gang-Bang Miracles
Tell the Cops She Looked Eighteen
I Can't Find Your_____ing Legs
Gonna Need More Fingers
Sexy-Ass Wild Fartin Cowboy

Ahora decidme, ¿de qué son estos títulos?
Sospecho que todos pensaréis lo mismo y nadie acertará. Vamos, no sé por qué me da que va a ser así. Y eso que uno de los títulos contiene una pista de lo más descarada (y otro, una un poco más sutil).
Buscarlo en Google es trampa, que os veo.

CURIOSAMENTE ATRACTIVA IDEA A REPETIR CON CONOCIDOS

2009-12-09T23:48:00.000+01:00

AAAAH. NATURALMENTE.

2009-12-08T23:49:00.000+01:00

No lo olvidéis nunca, muchachos: no hay solamente personas que se explican como un libro abierto, también las hay que se explican como un libro cerrado, un libro en otro idioma, un libro con dibujitos, un libro que viene con un apéndice al final para explicar el vocabulario confuso pero no te das cuenta hasta que acabas de leerlo, un libro que te cuenta cosas que aprenderás el año que viene pero que por ahora no tienes conocimientos suficientes para comprender en su totalidad, un libro de un curso pasado que te dice cosas que ya sabes con lenguaje condescendiente, un libro que pensabas que era el adecuado pero en realidad no, un libro que se te cae justo encima del pie y te hace ver las estrellas, un libro que tiene varias hojas pegadas o repetidas, un libro lleno de notas al pie de cada página, un libro que es parte de una saga pero no lo sabías al empezarlo y anda que no se nota ahora... y un libro que, por alguna razón, has cogido al revés y te das cuenta de que todo el texto está boca abajo.

POTITOS Y PUCHERITOS

2009-12-05T23:50:00.000+01:00

Resumen de ayer: voy a la pelu, voy a Lady Dramakuin's, me confirman que perdí el tiempo yendo a la pelu. Tuooooomaaaa (que significa "FAIL" en finlandés). Total, que la pobre Cryspray tuvo trabajo conmigo como para fliparlo; seguro que va a ser una de las muchísimas personas que otro día me dicen que han tenido pesadillas conmigo.

Mirad mi sonrisa/raja-de-melón. Me gusta que me peinen, al menos las primeras quince horas.

Fuimos al Ohm (con un poco de retraso por culpa de mi interminable melena. Sí, vale, lo que sea, pero repito una y mil veces que como capricho es de los más baratos, peor sería que me molasen las joyas, digo yo. Qué mona me dejaron para el primer número, el Wilkommen (perdón si lo he puesto mal, tengo el alemán algo oxidado y ácido).

"Las salidas de emergencia están sentadas allí y allá, por si alguien tiene un calentón repentino..."

Sí, tiendo a zamparme cada cámara que veo, por lejos que esté :-D

Luego la señorita Lyra Ballerina AKA Little Snows se subió a cantar el Big Spender mientras nosotras dormíamos sobre unas butaquitas.

"Qué raro... Vuelo por encima de dinosaurios de colores pastel...
¿No tenía yo que hacer algo en este mom... ? ¡Baaaah!"

Y, para terminar la noche, una pelea de gatas y gente con tirantes rojos que me quedan genial, francamente: el Tango de Roxanne. Estoy muy orgullosa porque es, en gran parte, hijo mío, y es una chulada de número. De hecho, es tan chulo que no voy a poner ninguna foto de él aquí para que, si volvemos a hacerlo, vengáis con todas las ansias de Catherine Deneuve, David Bowie y Susan Sarandon juntos. Bueno, el no tener por ahora fotos de ese número también es una razón de peso.

Entre medias, nuestras Queridas Lady Dramakuin y Miss Blancanieves hicieron unos números de burlesque que prácticamente pudimos visualizar desde el camerino por los gritos y aullidos del público, audiblemente entusiasmado. También hicieron, con ayuda de la adorable Morti Boop, un número de magia. Yo no lo he visto en plan bonito, pero dentro lo ensayaron un poco y tengo el orgullo de poder decir que por fin me he enterado de cómo va un truco de magia (siempre he sospechado que los magos hacían magia de verdad e intentaban fingir que no... El rollo "oculto a la vista de todo el mundo", you know). También hubo un grupo de chicos estupendos alternando sus shows con los nuestros, con una cantante monísima y muy talentosa al frente que tenía algo escrito en lentejuelas en la parte de detrás de sus pantaloncitos cortos, pero ahora mismo no me acuerdo de qué era, y eso que me fijé con gran atención.

El camerino, que tenía ese entrañable olor a camerino que da la mezcla de cantidades salvajes de nervios, maquillaje, laca y tabaco, estaba llenito de chicas con tacones, chicos con tacones, tacones sueltos por ahí, ¡incluso había un muchacho con zancos... ! Ha sido divertidísimo :-DDD

Si me pasan más fotos ya veremos si os las muestro u os sigo dejando con las ganas... Quizá está mal que lo diga, pero estábamos todas tan monas que hasta hacía daño a la vista y todo, tenían que mirarnos con gafas de sol y a través de negativos de fotos. ¡Además, nos lo pasamos genial!

Espero poder retomar mañana mi habitual posteo indiscriminado de cosas divertidocuriosas, pero hoy sigo un poco emocionada con el show de anoche y además me caigo de sueño... Hoy toca tarde de descanso y actividades reposadas, y mañana ya veremos si volvemos a juerguear o qué.

Unas poquitas fotos más del chou en el flickr de mi mozo: ¡click!

VIERNES DESPUÉS DE ALMORZAR...

2009-12-04T23:51:00.000+01:00

"Viernes antes de almorzar, una niña fue a jugar,
pero no pudo jugar porque tenía que trabajar.
Así trabajaba, así, así; así trabajaba, así, así; así trabajaba, así, así;
así trabajaba, que yo la vi."

Esos versos son parte de una cancioncilla que se cantaba para jugar cuando yo era pequeña, y ahora, de pronto, me ha venido a la cabeza. Es chunga, ¿eh? Explotación infantil, y en viernes nada menos...
Pobre, pobre niña. Trabajando un viernes mientras la gente la mira y no solamente lo cuenta por ahí, sino que incluso lo canta. Y ella, que quería ir a jugar.

Yo tengo más suerte, en general y en particular. Sí, no me ha tocado la lotería en la puta vida (ni creo que me llegue a rozar siquiera alguna vez), y si una pelota se desmadra en el parque que hay al lado de mi casa es casi seguro que me dará en plena jeta, pero tengo la inmensa suerte de que mi trabajo (no el que me da dinero, sino el que me mantiene de verdad) sea a la vez un juego para mí. Y para vosotros, nuestro público.

Escribo esto con las uñas de manos y pies pintadas de rojo con purpurina y con el pelo medio rizado-medio enredado tras una paliza en la peluquería (como bien os repetirá el señor Tuiter en un rato). Mi ropa, no precisamente la que llevo para ir a por el pan, está guardadita desde ayer por la tarde, para evitar histerias y olvidos de última hora. Lo único que me queda es hacer mi tradicional lista de Todo Lo Que Puede Salir Mal (Pero Esperemos Que No), que hago sieeeempre, pese a las miradas de horror de todo el que se entera de ello, para estar preparada de antemano ante cualquier desastre en escena.

Porque sí, esta noche Dramakuin actúa en un Cabaret Benéfico en la madrileña (más es casi imposible, en la propia plaza de Callao) sala Ohm. Aunque el nombre del garito incite a la relajación, lo que va a haber esta noche a partir de las 12 va a ser de todo menos tranquilo: ¡bailes alegres y alocados! ¡Canciones en directo! ¡Burlesque! ¡Hermosa recreación de los felices años veinte! ¡Flecos y medias de rejilla! ¡Gangsters! ¡Gente que no sabe si levantarse o levantarse de su silla! And all that jazz :-P

El fin de la fiesta es recaudar fondos para luchar contra la discriminación de las personas seropositivas en nuestra sociedad, como parte de la Semana de la Lucha Contra el Sida que ha tenido lugar, como bien sabéis, en todo el mundo. Estamos tremendamente orgullosos de poder aportar con nuestro show -nuestro trabajo, nuestro juego- un granito de arena a esta causa.

Para quien quiera pasarse a saludar a una cabaretera que espera no escogorciarse con los tacones por una vez en la vida, os lo recuerdo una vez más: Madrid, sala Ohm (metro Callao). a las 12 de la noche. La entrada es de doce euros (nosotros cobramos en aplausos), pero va a merecer realmente la pena, porque no es solamente el a dónde van a parar esos euritos, sino que nos lo vamos a pasar en grande. ¿Y por qué? Pues por una sencilla razón: porque sí, hay cosas buenas y malas en la vida, momentos bonitos y feos y almendras ricas y amargas... pero estamos vivos. VIHVOS.

Además, muchas veces se me va la olla y respondo a los saludos desde el escenario, lo que siempre tiene una gran graciosidad, o eso me digo a mí misma para no meterme debajo de la cama y quedarme allí hasta que se me pase el rubor de las mejillas.

Más noticias y fotos de aquí la menda con el pelo rizado y tal, próximamente :-)

Estad allí esta noche, por favor, y si no puede ser en persona... estad con el corazón. O de forma astral, si habéis aprendido a hacerlo. Y tomaos una copa mientras canturreáis canciones de Chicago y el tango de Roxanne... ¡pero dejad en casa la funda del violín con la ametralladora, tociiiiiinos, que hasta a Al Capone le acabaron trincando!

ME ENCANTA LO DE "MUSTACHES"

2009-12-01T23:52:00.001+01:00

Jo, pues si lo siguieran vendiendo me lo pediría ya mismo para Navidad, que parece más chulo que lo que tienen ahora en las tiendas de disfraces normalitas. Por cierto, si alguno de vosotros sabe o aprende a maquillar tipo efectos especiales... me haría mucha ilusión prestarme para experimentos de te-pongo-esto-raro-aquí. ¡Lo divertido que tiene que ser!
En realidad, lo que yo quiero no es maquillaje o disfraces, sino un puñetero apocalipsis zombi de una santa vez. Cada vez me cuesta más disimularlo :-DDD

BAILARINA CON TENDENCIA A LOS ACCIDENTES

2009-11-29T23:54:00.000+01:00

Podrían haber puesto mi nombre, pero decidieron no hacerlo por no avergonzarme.

De aquí: ¡click! (Hay algunas cositas GENIALES. Bueno, es que a mí me encantan estas chorraditas. Cada loco con su camiseta.)

HUMTY DUMPTY: EL REGRESO

2009-11-29T23:53:00.000+01:00

Humpty Dumpty se sentó en un muro
Humpty Dumpty de él se cayó
Ni todos los caballos ni los hombres del Rey
PUDIERON EVITAR QUE VOLVIERA PARA MATARNOS A TODOS

COTILLEOS DE AYER Y HOY, PERO ESPECIALMENTE DE AYER, PRESENTA... MATHILDE KCHESSINSKA

2009-11-26T23:55:00.000+01:00

Observad la alucinante figura de la bailarina de clásico rusa Mathilde K. (por simplicidad):

¿Y quién era esta tipa que no sabía que en un momento dado hay que dejar de tirar de las cuerdas del corsé? Pues todo un personaje, señores. Prima ballerina assoluta del Ballet Imperial ruso (el Kirov), título altamente difícil de conseguir, disfrutó de y perdió también una vida de lujo, caviar, hombres (concretamente, Romanovs... Varios de ellos. A la vez), diamantes y ruletas. Adorada y mantenida por su séquito de seguidores masculinos, no debía su fama únicamente a... al voraz apetito sexual que, por lo visto, tenía la muchacha, sino que era además una bailarina con el título de Prima Ballerina Assoluta bien merecido (la moza fue de las primeras en ejecutar los famosos 32 fouettés, que en estos tiempos de bailarinas-gimnastas parecen tan sencillos pero, ah, quítate los protectores de las puntas, ponte un corsé capaz de partirte en dos bajo kilos y kilos de ropa, y luego hablamos, bonita).

Tras bailar su último Giselle, a eso de los 44 años, se retiró con algún pringao al Cáucaso, que suena muy como de esa época, con el hijo que ella esperaba que acabase siendo zar pero parece que la cosa no cuajó. Al poco, se alegraría de ello: dos años después se produjo ese pequeño asunto de matar a la familia real rusa. Mathilde y su familia perdieron hasta las bragas, con lo que la pobre, y bien pobre, mujer se vio obligada a apostar todas sus joyas en casinos y casisís. ¿Qué iba a hacer Mathilde, por todos los dioses, QUÉ? Pues lo primero, casarse con el pringao, que por cierto era uno de los pocos Romanov (si es que a esta mujer lo que le molaba era era el sonido del apellido, hay que ver) que se habían librado. A continuación, tomó el camino que tantas otras bailarinas, primas o no, assolutas o disolutas, habían y siguen tomando hoy en día: montar una academia de ballet. Mientras, su marido se entregó a la cómo-he-acabado-en-esto-yo-que-iba-a-s

er-zar tarea de conducir un taxi por las alocadas calles de París. Fueron pobres, dejaron de serlo, y lo volvieron a ser con cierta regularidad. Mathilde se metió en conspiraciones para reinstaurar el trono de Rusia, pero ya sabemos que aquella idea no acabó de gustarle a la gente. Da penita tener un trono pero que no te dejen sentarte en él, y si no, preguntadle al heredero del de Francia, que se le ve desolado en todas las fotos del Hola. De pie, todo el rato. Sin sitio donde sentarse. Perder en el juego de las sillas le tiene que tocar especialmente las narices.

Su marido acabó diciendo "a tomar por culo, ahí te quedas", y se murió, dejándola desconsoladamente desrromanovizada desde los 84 años hasta poco antes de cumplir los cien, cuando no es que él volviera, sino que ella palmó mientras dormía (y eso ya es de chulos de un nivel superior, no me jodas).

Podría decirse que se lo pasó bomba en algunos momentos y fatal en otros, y podría decirse que se lo mereció todo, tanto lo bueno como lo malo, pero lo cierto es que, pocos años antes de su muerte, decidió las palabras que formarían su obituario. Diría yo que fueron más bien positivas: "mi vida fue hermosa".

Tampoco es que el caso de Mathilde difiera excesivamente del de otras bailarinas de la época, con historias tan fascinantes o más que esta... ¡Lo que se puede descubrir con tan solo indagar un poquito en sus biografías! ¿Y cómo no va a ser así, tratándose de semidiosas andando de puntillas entre una población condenada por su arrollador carisma a ser espectadora fiel?

... Pero, si lo preferís, podéis seguir pensando que el ballet es un coñazo, naturalmente ;-)

LITIO "CABEZA DE KAPPA" ENCUENTRA AL FIN LA CAUSA DE TODO

2009-11-24T23:56:00.000+01:00

Observad esta foto. Bueno, esta ilustración.

13, Rue del Cerebro

Podríais pensar que esa persona tiene más problemas que yo, puesto que le han cortado el cuello, pero ya os digo que no es así, no es más que una ilusión óptica: lleva una camiseta del mismo color que el fondo. Como cuando una mujer se pone una camiseta de color carne y todo el que la mira se queda boquiabierto pensando "¡va en pelotas! ¡Va en pelo... ! Ah, no, que es que lleva una camiseta de color carne". Y la mujer se ríe y una le tiene que decir que deje de hacer el tonto, que ya tiene una edad, y es que mi madre parece una cría algunas veces.

Mi problema es, pues, mucho peor que el suyo.

Como ya os he mencionado doscientas o trescientas veces, mi cráneo no es redondo, sino plano por una parte; de ahí lo de "cabeza de kappa" (nota: solamente mi hermano y yo misma podemos decirlo; al resto de la gente le parto el alma si lo hace). Pero plano, plano, a lo Keira Knightley. Oye, algún defecto tenía que tener. ¿Qué parte del cráneo, concretamente? Mirad el mapa del cerebro que se ve en la ilustración: coincide de lleno con la parte de la autoestima. Me la debieron de robar cuando era pequeñita para dársela a alguna persona y que ésta tuviera una descomunal confianza en sí misma. Voy a empezar a llevar una aguja larga para pinchar los moños altos, y como encuentre al que tiene mi autoestima haré que le atropelle un autómata autodidacta en un automóvil automatizado.

Bueno, pues de donde no hay no se puede sacar, así de simple. Menos mal que, al menos, hay folículos capilares y me sale cabello con total normalidad (lo contrario sería ya el colmo, tendría que comprarme un caparazón e irme a vivir a Japón, ¡y ni siquiera me gusta el pepino! Erm, si no entendéis ni jota de lo que estoy diciendo, pinchad en el enlace del texto), de modo que no se nota a simple vista. Es que lo de la planicie me acompleja mucho, por eso procuro contárselo a todo el mundo. Por la falta de autoestima. Y porque me sale de alguna de esas cosas que pone alrededor de la oreja.

Aviso: si alguien me toca la cabeza para notar la planicie, ya se puede asegurar de que me encuentre de buen humor... Y, desde luego, NADA DE INTENTAR USARME COMO BANDEJA, ¡malvados cabezas redondas! ¡Monstruos!

JASON VORHEES Y SUS PERIÓDICAS VISITAS AL FOTOMATÓN

2009-11-23T23:56:00.000+01:00

SIETE FORMAS DE MATAR UNA IDEA, POR SCOTT CAMBELL

2009-11-22T23:57:00.000+01:00

NORMA JEANE

2009-11-19T23:58:00.001+01:00

"No one ever told me I was pretty when I was a little girl. All little girls should be told they're pretty, even if they aren't."

Al encontrar la foto he recordado lo que dijo sobre su infancia. Nunca antes la había visto de pequeña.
Era muy bonita.

PUES NO ES ESO LO QUE ME ESTABAN PREGUNTANDO YO, LA VERDAD

2009-11-19T23:58:00.000+01:00

UN MOMENTO INCÓMODO PARA AMBOS

2009-11-19T23:57:00.000+01:00

"Me has decepcionado, gato. A partir de ahora te llamaré El gato Con Botas,
para así mantener vivo el sentimiento de la humillación en tu corazón de travesti."

EL GATITO QUE HACE ASÍ CON LA PATITA, VERSIÓN CARAMELO

2009-11-18T23:59:00.000+01:00

¡Mirad qué chulada!

Por lo visto, alguien los compró en Japón. Tiene sentido.

INFORMACIÓN TREMENDAMENTE VALIOSA EN VUESTRO DÍA A DÍA

2009-11-16T00:00:00.000+01:00

Mirad, fascinaos y aprendedlo para siempre.

Learn Something Every Day

Ahora no estoy más que especulando, pero es posible que hagan eso por recomendación de mi padre. Cuando yo era pequeña, él me dijo que en las bifurcaciones fuera siempre hacia la derecha para que, al querer volver al punto de partida, lo pudiera hacer sin problemas yendo todo el rato por el camino de la izquierda. Por si me perdía en un laberinto o algo (mi familia no es ni los Addams ni los Munsters, pero por ahí anda). O bien todos los padres recomiendan esto a sus hijos, o mi progenitor tiene unos pasatiempos de lo más curiosos.

NO TV AND NO BEER MAKE HOMER GO CRAZY

2009-11-15T00:00:00.000+01:00

Cada día de horror sin horror que pasa lo veo más claro: Los Tres Monos Sabios (no ver el mal, no oír el mal, no decir el mal) me persiguen con la intención de acabar conmigo o con mi poca cordura, lo que más divertido les resulte. Primero me atacaron a mí directamente, dejándome sin ojos (la conjuntivitis salvaje que me obligó a actuar con un parche de pirata durante un mes), sin oídos (llevo tiempo perdiendo oído, o eso creía yo; finalmente se ha podido solucionar... Pero sigo escuchando poco porque no presto atención) y sin boca (cuando me vi obligada a no hablar porque tenía la garganta destrozada y podía acabar sin voz). Echando la vista atrás -mientras aún la tengo-, puedo recordar bastantes más episodios en que estas tres cosas se me han intentado arrebatar. Esto viene de tiempo.

Como aún así no han logrado vencerme, han recurrido a uno de mis múltiples talones de Aquiles: las pelis de terror.
No puedo verlas porque no tengo otro reproductor de DVD. De todas formas, no puedo grabarlas; parece que la grabadora se ha esfumado de la conciencia del aparato este.
No puedo oírlas porque los altavoces no funcionan. Mi ordenador está sordo. Sí, ordenador, como una vaca.
No puedo hablar de ellas porque no tiene sentido que siga buscando más películas si no voy a poder verlas.

Me han aislado sin necesidad de quitarme mis propios sentidos, ¿no es patético? Aun así, a ratos puedo conectarme (y pasar el antivirus otras quince mil veces, y reiniciar veinte mil más, y toquetear todas las opciones, y buscar en todos los foros de ayuda algo que no acabo de encontrar), y tengo cuadernos y una máquina de escribir, y me queda el lector de mp3 con una, ojo, una película de terror (39 pasos, una argentina que es bastante chula. La guardé sin saber muy bien para qué; a veces soy asquerosamente previsora y eficiente). Me quedan los libros que aún no he podido leer, que cada vez son menos porque estoy fusilando de doscientas a trescientas páginas diarias en las horas muertas entre la cena y que llegue el sueño.

Empecé The Death of Bunny Munro, una novela de Nick Cave, pero me resultó tremendamente deprimente y poco agradable. Es como si el autor hubiera leído Choke de Chuck Palahniuk y, con la firme intención de repetir ese éxito pero con su nivel de escritura de parvulitos, hubiera perpetrado algo que quizás tenga su interés... pero desde luego, no en los primeros capítulos.
De modo que me puse con The Graveyard Book, de Neil Gaiman. Esto es otra cosa, desde luego; este es el idioma que hablo yo. Lo más gracioso es que pareciera que Gaiman le está devolviendo a JK Rowling el sopapo que esta le dio cuando, ejem, se inspiró en uno de sus cómics a la hora de crear el personaje de Harry Potter. De todas formas, eso son niñerías anecdóticas, y lo que cuenta es si el libro mola o no. Pues ya os lo digo: sí que mola, sí. Ah, no pienso decir más por ahora. En mi cabeza se siguen sucediendo las escenas que he leído y los posibles futuros que leeré esta noche.

Lo malo es que, al igual que con las dos novelas de Matheson que empecé cuando mi ordenador hizo pluf, no durará más de dos días. Y hoy es el segundo. Y después... a buscar. A buscar otro libro. Y luego, otro. Y ya pueden ser la repera, porque si no seguiré pensando en las ganas de tengo de ver una peli.

Tengo unos diez gigas de música en el iPod, y ya estoy harta de casi todas las canciones.

Niños, si un día os preguntan si queréis ser adictos al cine de terror, decid que no.
Y si un día tenéis delante unas estatuíllas de los Tres Monos Sabios, no penséis que son una gilipollez.

No seáis como yo. Bueno, sed como yo, que es bonito ver a gente que se parece a mí, pero no tengáis mis vicios y no cometáis mis errores. Os lo digo por nuestro bien.

Joder, menos mal que sólo eran tres, cagontó.

THIS IS A POND (POR SI TE LO PREGUNTABAS)

2009-11-11T00:02:00.001+01:00

En el cielo hay helado, animales y otro aparcamiento

QUÉ CARAS DE SATISFACCIÓN

2009-11-11T00:02:00.000+01:00

¿Cuánto tiempo habéis tardado en pensar en el spanking?

OJO POR OJO = OJO AL CUADRADO

2009-11-11T00:01:00.000+01:00

LLEVANDO CASCO, ES COMO SI FUERAS CON ALGUIEN DE LA MANO

2009-11-07T00:03:00.001+01:00

LUEGO QUE NO SE QUEJE SI TODO EL MUNDO LA MIRA A LOS OJOS EN VEZ DE A LOS OJOS

2009-11-07T00:03:00.000+01:00

O LO QUE ES LO MISMO, "TANTO GILIPOLLAS... "

2009-11-03T00:04:00.000+01:00

Frustration - Dorothy Parker

If I had a shiny gun,
I could have a world of fun
Speeding bullets through the brains
Of the folk who give me pains;

Or had I some poison gas,
I could make the moments pass
Bumping off a number of
People whom I do not love.

But I have no lethal weapon-
Thus does Fate our pleasure step on!
So they still are quick and well
Who should be, by rights, in hell.

PORQUE TU PERRO ES MÁS PROFUNDO QUE TÚ

2009-11-02T00:05:00.000+01:00

EL NACIMIENTO DE UN NUEVO SUPERHÉROE: FANCYMAN

2009-06-30T19:55:00.002+02:00

Fancy Man Enjoys Tea

YOUNGSTOWN, OH—Jason Baumer, a fancy little gent who is apparently too good to enjoy a regular cup of coffee, drank a cup of tea Sunday.

The fancy man rests a placemat beneath the precious tea to protect his beautiful table from any errant drips.

The 29-year-old web designer prepared and consumed his precious tea, which is imported from some la-di-da foreign country, at about 10:30 a.m with the loving attention of a brittle, shawl-wearing spinster.

"I normally have some Earl Grey in the morning," said Baumer, referring to a kind of tea named after a guy who used to run around England in a powdered wig and fruity tights. "Sometimes I have toast [and jam] too. Or just a bowl of cereal when I'm in a rush."

Instead of simply heating a mug of water in the microwave, Baumer used a hoity-toity copper-bottomed tea kettle, which His Lordship reportedly purchased at Pier One Imports in 2003 for the express purpose of tea-making.

Baumer's beverage is made with the use of a tea bag, a prissy little package of delicately scented, finely shredded leaves wrapped in a thin gauze and festooned with a bright yellow label tied to a string so that the user need not scald her tender digits in the hot water. Baumer, like all the other hens and dandies known to enjoy tea, must "steep" the drink, which is a term for gently lowering the bag into a teacup holding the hot water.

On this occasion, Baumer removed the tea bag from the dainty brew and added one dollop of honey made by his friends the honeybees and a splash of milk straight from his mama's precious teat. But even with these additions, the tea was still too hot for Princess Jason's sensitive mouth, causing him to softly blow on the beverage with his lips pursed together like a little rosebud.

"I like to do the crossword puzzle while I have my tea," said Baumer, making it easy to imagine him wearing a bonnet and a frilly pink dress. "Or listen to the radio."

Our precious baby Baumer makes nearly daily use of his fragile porcelain teacup, which he balances between feeble thumb and forefinger to drink his beverage with prim sips. He often places the cup on a special little plate that goes with the cup.
Baumer reportedly loves his tea so much that he knows about all the different kinds. He admitted to drinking a special type of tea at night called "chamomile," which is made out of pretty flowers. According to Baumer, the caffeine in regular tea robs him of his treasured beauty sleep if he drinks it too late in the day.

Those close to the tea-sipper have known about Baumer's refined predilection for hot beverages for years, but shockingly have not ostracized him for it.

"We sometimes have tea when we read the Sunday paper in bed," said Baumer's girlfriend, Laurel Altman, who would not comment on whether Baumer also stages tea parties with an assortment of dolls and teddy bears.

Baumer, as wrapped up as he was in his special soothing drink for old maids, was nevertheless able to make it out to a local park later that morning in order to "enjoy the nice weather before it gets too cold."

Yo he dejado un poco de lado el té porque me ha acabado por cansar (siempre tomaba el mismo: Earl Grey, sí), pero hace un par de días pasé por delante de una tienda de tés y salía un olor maravilloso. Creo que la clave está en que me lo preparen, porque como ponga la pava a calentar se me desatan los nervios. Es que nunca sabes cuándo va a empezar a pitar, jo.

... BUNNY

2009-06-30T19:55:00.001+02:00

PARA CUANDO TENGÁIS QUE DELETREAR

2009-06-29T19:56:00.001+02:00

¿Con I de Indiana? No, mejor...

De A-Z of Awesomeness.

CONSEJOS PARA LOS DOS ÚLTIMOS VIERNES DE ROCKY

2009-06-29T19:56:00.000+02:00

¡Nos quedan sólo dos funciones para finiquitar esta temporada del Rocky! Tras cuatro finales de temporada, podemos prever que SE PETARÁ el local, por lo que os aconsejo:

QUE VENGÁIS, porque esperar a la sexta temporada puede impedir que disfrutéis el veranito, y eso sería muy triste. Dramakuin no quiere que paséis los próximos meses llorando por nosotros y llamando nostálgicamente "¡puta!" y "¡gilipollas!" a la gente por la calle. Que luego nos demandan.
QUE VENGÁIS, ¡sí, os lo digo otra vez, porque es muy importante!
QUE VENGÁIS este viernes día 3 si queréis aseguraros el caber en el local... ¡aunque la experiencia nos demuestra que tampoco vendrá nada mal que vayáis reservando cuando antes (vamos, ya mismo) vuestra entrada! Pensad que esto es como la declaración de Hacienda, que con todo el tiempo que hay para hacerla la gente se espera a los últimos días Y SOIS MUCHOS SERES HUMANOS EN EL MUNDO.
QUE VENGÁIS el viernes 10 si el 3 no pudisteis, o si os gustó, o si no os gustó y nos queréis tirar tomates (luego hacemos un estupendo gazpacho). ¡Lo único que está prohibido es venir el 10 porque no os enterásteis de esto antes, que mira que os pego! Bueno, en ese caso lo único que os pido es que no me lo digáis...
RESERVAD VUESTRA ENTRADA para no correr el riesgo de quedaros en la puerta, que no sería la primera vez que nos pasa... Y luego tenemos que llamar al SAMUR y tal, y con nuestras pintas no nos toman en serio y nos dicen que claro que estamos enfermos.
QUE, INDEPENDIENTEMENTE DEL DÍA QUE VENGÁIS A VER EL SHOW, no os quedéis sin pasaros por la GLAM PARTY, ¡porque un fiestón como éste no lo veréis ni en una boda gitana! ¡Bailaremos, cantaremos, brindaremos, beberemos, haremos el Time Warp todos juntos en corro, que mola un montón! ¡Os firmaremos autógrafos y posaremos con vuestros seres queridos! ¡Le sacaréis mucho más provecho a vuestros gorros de fiesta, matasuegra y carracas*!
PODRÉIS VER LOS ENCANTOS SEMIOCULTOS DE AQUÍ VUESTRA QUERIDA MISS LITIO. Esto tal vez no debería decirlo, pero es que seguro que a algunos les enriquece la experiencia. Bueno, y por si mis compañeros se ponen celosos, PODRÉIS VER (CON SUERTE) LOS ENCANTOS SEMIOCULTOS DEL RESTO DE LA COMPAÑÍA. A Glamour Freak, sin ir muy lejos, se le abrió la bragueta el otro día... POR NO MENCIONAR LOS PEQUEÑOS ENCANTOS SEMIOCULTOS DE UN SHOW EN DIRECTO como que a alguien se le caiga una peluca, que os llevéis un pellizco en el ombligo o que os vayáis a casa con una boa de plumas. Sí, son encantos semiocultos porque estamos aprendiendo ocultismo. Así necesitaremos menos tiempo para cambiarnos y maquillarnos.

A partir de las 2, la entrada será de 12 euros con copa o de 10 si traéis este flyer,
sea impreso o en el cartoncín tradicional que repartiremos por la zona :-)

* Si no sabéis de lo que hablo YA ESTÁIS TARDANDO EN RESERVAR VUESTRA ENTRADA. Esta cultura de no educación sexual... digo, rockyniana... ¡Cualquier día os hacen un bombo, despistados!
PD: Sí, cuando escribo con mayúsculas ES QUE ESTOY GRITANDO. Incluso lo del SAMUR.

CÓMO CONVERTIRSE EN SIRENA

2009-06-28T19:57:00.000+02:00

Pues no sé por qué no le ha funcionado; a la mayoría de la gente, sí:

ive tried one usually takes 6-8 weeks im still waiting...... um..... you are supposed to have the symbol on for that amount of time but the spell i tried is different i will tell you if it works (im 16) Ppl on here just dont believe in anything any more you should also go to www.real-wishes.com that site is amazing.... =] good luck
i know alot of spells that work and so now im a mermaid! with a blue tail and i can stay under water real long {2 hours}
When I was in my shower all of a sudden i fell and when I looked at my legs ... there was none there was a tail. I broke my wrist and I just had to tell my mom I slipped on soap. How am I gonna hide it??? I know about 1/3 of you will say I'm on drugs but I'm not I'm 13 and I really dont want to get caught.
I heard this spell works, not sure though. I tried it 4 days ago. No signs of a tail yet.
This is the one I used.........
It takes about one month for a full tail to come when you touch water (even a tiny drop will change you) and about two months to get a power.
Recite:
Insouciant inclemency
Redoubtable mediocracy
Refutable humanity
Make me what I wish to be...
A MERMAID
Witches one and witches all
Give this power to me
Repeat 10 times
Whatever you do, DO NOT SAY THIS WHILE DRY!!!!! You do not have to be in the bath, shower, pool, or ocean while you say this. Some part of you just has to be touching water. YOU DO NOT HAVE TO SAY THIS ON A FULL MOON. Just don't look at it or you will regret looking at it (after saying the spell).
After saying this spell, you will probably have side effect(s) like singing well alot, stomachaches, achy or itchy legs, the urge to drink a lot of water, the urge to touch water/go swimming, a rash, mermaid dreams, dizzines, weakness, and the unconscious urge to keep your legs crossed or together. Sometimes your legs might even stick together.
Tail colors vary, and you do not decide what color your tail will be. You do not get to choose your power. Powers I've heard of are the H2O powers (heating, freezing, or shaping water), psychic powers, and telekinesis.
For this spell to work, you need to have a symbol; something that is special to you and is on your upper body (so it will still be visible when you grow a tail). It can be a necklace, a bracelet, a ring, your hair, your eyes, etc. You cannot take it off for more than two hours at a time or you will lose your powers and tail or the spell won't work. You also have to believe the spell will work or else it won't. I've seen its effects; it does work.
Anyone with more questions can post them on here in an entry and I will answer them as best as I can.
PS Boys can say this spell and have it work too. I think everything just takes a little longer for them.
There are no spells to make someone a mermaid but there is a process that can do it. Unfortunately that process is very expensive so only rich girls get to become mermaids. If you are rich then we can talk about doing this process on you, if not you'll always have to settle for being just an ordinary human.
Mermaids are not the cheery, kind creatures that fairy tales protray, but were created to scare others away from the sea. Even if it were possible, would you be willing to do what they were created for and kill innocent people?
Think about that next time you want to become a mermaid.
don't use that one if u already have then stop it!!! i looked up the words because it didn't work for me!!! he words mean this: foul, bitter, hard-hearted, unmerciful, powerful, awful human/race/mortality make me what i wish to be .. a mermaid .. witches one and witches all give me this power to me! this spell is acctully taking the power and magic out of wiccans and witches or anyone who has magic in them!

Me parece que si sigo leyendo cosas así me van a encontrar delante del ordenador con la mandíbula desencajada...

TÉTANOS: LA PELÍCULA

2009-06-27T19:58:00.000+02:00

Si hace unos días veíamos que el cólico infantil es razón suficiente como para hacer una peli de terror y nos reíamos de lo ridículo que sonaba, lo de ahora no tiene precio.

Furueru shita (1980) aka Writhing Tongue

Masako, a five-year-old girl living in the suburbs of Chiba, gets a tiny scratch on her finger while playing with mud in a marsh. After that, she suffers all kinds of horrible spasms including biting her tongue. The doctor checks on her for hours on end and arrives at the conclusion that she has Tetanus – a microorganism that held sway on earth many hundred million years ago. It seems like the devil has come to dwell in the little girl’s body. Her parents, Akira and Kunie, have to bear the sufferings of their child and face the fear that they might also be the victims of Tetanus. The once peaceful family has changed completely and the three have been cast into a bottomless Hell…

Con razón nos vacunaban contra el tétanos en el cole... ¡No olvidéis llevar las vacunas al día!

¡GATETE! ¿BUSCAS TRABAJO EN VERANO?

2009-06-27T19:57:00.000+02:00

¿Y CÓMO PUEDE SUJETAR TANTAS BOTELLAS EN CADA MANO?

2009-06-26T19:58:00.000+02:00

UNA AUTÉNTICA TORTUGA NINJA

2009-06-25T19:59:00.001+02:00

Decidme que no soy la única a la que la cabeza y el cuello le recuerdan a otra cosa...

PLACERES SENCILLOS DE LA VIDA

2009-06-25T19:59:00.000+02:00

En Reddit podéis encontrar una megalista de placeres sencillos aportados por montones de personas.

Algunos de ellos (hay de todo):

I marvel at the beauty, agility, collapsibility and overall mechanical majesty of a cat's ear.
Waking up in the middle of the night, realizing you don’t have to wake up for several hours, rolling over and falling back asleep.
Sitting outside while it rains, sheltered by my deck, feeling the cool breeze and smell of the rain.
Seeing the clock turn to 11:11.
The first, burning sip from a can of cola.
Crushing my enemies, seeing them driven before me, and hearing the lamentation of their women.
I enjoy sleeping with one leg out of the covers! The joy of staying warm and cool at the exact same time.
Standing in the shower with the water hitting the top of my head while I plug my ears and close my eyes.
The smell of Napalm in the morning.
Putting on a pair of shoes I haven't worn in a while, and feeling different. Like someone else. Someone cool. Someone from the movies.

Algunos de los míos:

Tomar un café enorme y calentito mientras paseo en invierno.
Despertar y ver a mi gata a mi lado.
Cuando un ruido o música molestos dejan de sonar y llega el silencio y la calma.
Estar en la cama y notar cómo me voy quedando dormida.
El tacto y el aspecto del papel de los cuadernos sin usar.
Tumbarme y apoyar el brazo en el hueco de mi cintura.
El olor que se queda después de la lluvia.
Ver a la gente sonreir o reir de verdad (no una de esas risas o sonrisas falsas y forzadas, que parece que les falta decir en voz alta LOL).
Pasar una tarde o noche entera viendo pelis con mi mozo, tabaco y cervezas, e irlas comentando.

PARECE SER QUE VOY CAMINO DE SER POETA

2009-06-25T19:58:00.000+02:00

ESTA BOCA ES MÍA

2009-06-24T20:01:00.000+02:00

¿Qué animalillo ha dejado esas huellas de dientes?

¡¡¡CORRE AL ROCKY, CORRE!!!

2009-06-24T20:00:00.000+02:00

¡¡¡Últimas semanas oh cielos no os lo podéis perder por nada del mundo tanto si ya habéis estado como si aún no habéis venido malandrineeeeeees!!! ¡Torrevieja y Benidorm pueden esperar! ¡Cambiad el flotador por la boa y recordad que la peluca hace de gorrito frente a insolaciones y que las gafas de sol son muy adecuadas en verano! ¡Y venid venid VENIIIIIID!

Ah, y el 10 de julio, tras el show, a lo mejor nos acordamos de que hemos terminado la quinta temporada y de que es nuestro aniversario y... hacemos algo especial ;-)

ESTA BOCA ES MÍA: SOLUCIÓN

2009-06-24T19:59:00.000+02:00

Pensamientos de un erizo: "Mmm, ricooo... ¡ricooooo! ¡Ñam! ¡Oh, no, lo he vuelto a hacer!
¡Ahora tengo que matar a este humano antes de se convierta en erizo albino él también!"

NOTA: Los erizos albinos son como los vampiros para los humanos. Su mordedura causa la conversión en erizo albino de cualquier animal, incluso de una persona, lo que no gusta nada a la comunidad erizalbinítica porque puede levantar sospechas. Atacan principalmente a otros erizos, peros estos, que son conscientes de la situación, se organizan para acabar con los albinos con ayuda de estacas y tal.
Los erizos gruñen y corren a gran velocidad, por lo que verlos luchar es francamente divertido, aunque esté mal decirlo.
Contrariamente a lo que mucha gente piensa, los erizos albinos no están hechos de chocolate blanco. Este error ha diezmado considerablente la población humana desde el principio de los tiempos, pero es dudoso que eso haya supuesto una gran pérdida a nivel genético.

[Enlace con más fotos]

ENCICLOPEDIA DE LAS BELLAS PALABRAS: VICTIMARIO

2009-06-23T20:04:00.000+02:00

Ésta viene derechita de un teste chorra de Fiesbú, aunque parezca mentira.

victimario, ria.

(Del lat. victimarĭus).

1. m. y f. homicida.

2. m. Sirviente de los antiguos sacerdotes gentiles, que encendía el fuego, ataba las víctimas al ara y las sujetaba en el acto del sacrificio.

De la Wikipedia: El Victimario es aquella persona que le infringe un daño o perjuicio a otra en un momento determinado (quien pasa a ser, por oposición, la Víctima de la acción).

Lo que, sin embargo, pensé que era: un libro con las víctimas de un asesino. Como una guía, vaya; un Facebook más o menos literal (dependiendo de si les has arrancado la cara y puesto entre página y página) de gente a la que te has cargado.

Conclusión: qué idioma más rico es éste (lo que significa: NO LO ENTIENDO, NADA TIENE SENTIDOOOOO).

PD: No sé a vosotros, pero a mí me chifla cuando hacen eso: víctima - victimario, librador - librado, examinador - examinando, etc.

IF YOU CAN'T BE A GOOD EXAMPLE, THEN YOU'LL JUST HAVE TO SERVE AS A HORRIBLE WARNING

2009-06-23T20:03:00.001+02:00

ESTO ACABARÁ EN LÁGRIMAS

2009-06-23T20:03:00.000+02:00

EN CASO DE INCENDIO

2009-06-23T20:02:00.001+02:00

RECONSTRUYENDO A NATALIA

2009-06-23T20:02:00.000+02:00

Medics have warned obsessed Natalia Kazapova to give up plastic surgery after she nearly died having her SIXTH operation to restore her virginity.

Natalia, 30, has undergone the hymen restoration procedure every year as a wedding anniversary present for her husband, Grigory, 33.

Now surgeons in Moscow have ordered her to stop after she nearly died following the latest op, reports Russia's Life.ru news website.

"A serious infection set in and went untreated and she collapsed. She was technically dead but mercifully we were able to revive her. But enough is enough," said one surgeon.

Natalia y su marido

Ya sabéis, chicas: cinco está bien, seis ya no.

DE POR QUÉ LE TENGO MANÍA A CIERTO CANTANTE

2009-06-23T20:01:00.000+02:00

A eso de los dieciséis años, una edad realmente difícil, me vi obligada a cambiar de nombre.

Yo estaba muy contenta con el que me pusieron mis padres: tenía el toque ultrafemenino de una actriz y sex symbol maravillosa e inolvidable, y la fuerza y sonoridad de un asesino despreciable con una cruz gamada tatuada de la manera más patética en el entrecejo. Sí, algunos lo consideraban hortera, pero cuando tienes una prima llamada Cuqui no tienes mucho derecho a criticar. Mi nombre era especial y me hacía sentir especial.

Me gustaba llamarme Marilyn Manson.

La virgen Marilyn y Brian Warner, mirando la ventana de mi cuarto

Estoy segura de que no soy la única MM del mundo. Muchas mujeres sufren en sus carnes las burlas de mucha gente y han de acceder bajo seudónimo a los shows de Dita Von Teese. Que corra el rumor en nuestras oficinas de que hemos sido el niño de Aquellos Maravillosos Años es especialmente doloroso.
Oh, y no nos olvidemos de las Alice Cooper.

Hombres del mundo: dejad de robarnos los nombres. Y ya que estamos, bajaos el cuello de la camisa, que estáis ridículos.

EL ETERNO PIQUE ENTRE BATMAN Y SUPERMAN

2009-06-18T20:04:00.001+02:00

Aviso, como el pique es eterno el gif dura mucho.

FAILBLOG FAILS AGAIN: YO VEO MÁS DE UN FALLO EN ESA IMAGEN...

2009-06-18T20:04:00.000+02:00

TERMÓMETRO DEL MIEDO

2009-06-17T20:06:00.001+02:00

No estoy en absoluto de acuerdo con esta escala. Los muñecos (muñecas de porcelana, títeres, marionetas, muñecos de ventrílocuo... ) son la cosa que más miedo da en el mundo y no hay más tu tía. Además, las máscaras y los maniquíes no aparecen (los cambiaría por los mimos, que más que miedo dan ganas de pegarles aprovechando que no gritan). Iba a decir que la texidermia no es para tanto, pero entonces me he acordado de las sirenas de Fidji.

CON LO DIFÍCIL QUE ES IGNORAR EL DESEO DE PASEAR DURANTE HORAS POR UN BOSQUE

2009-06-17T20:06:00.000+02:00

[Es un árbol famoso]

JUEGOS SANGRIENTOS

2009-06-17T20:05:00.001+02:00

Pretenden vender esta edición limitada a quince sets por un precio de 500$.

Ni que fuera difícil hacer uno de imitación bastante más barato...

LITIO EN LA ISLA PERDIDA DE ÑAM (Joe D'Amato, 2009)

2009-06-17T20:05:00.000+02:00

Avanzo por la selva tan sigilosamente como puedo. Intento ser invisible. En este juego del gato y el ratón ya no tengo claro quién persigue a quién, pero lo que es seguro es que si estos caníbales me encuentran harán conmigo lo mismo que con el resto de los miembros de mi equipo: obligarme a aprender su idioma, a casarme con alguien que va reirse cruelmente de mis piercings de plástico y acero quirúrgico y a pasar el resto de mi vida siendo ama de choza. De haber querido algo así me habría hecho socióloga. Si logro llegar hasta la playa puede que aún una de las lanchas en que vinimos buscando un sitio en el que nos dejasen fumar tenga gasolina suficiente para sacarme de los alrededores de esta horrible isla y devolverme a la civilización.

Con los ojos muy abiertos y respirando tan fuerte por culpa del miedo que casi parece que esté roncando, me arrastro por entre las hojas, salto sobre piedras o cocodrilos (no se me da bien diferenciarlos) y me escondo tras estos árboles plagados de animales venenosos y feos. Como no llevo pantalones de camuflaje he probado a sumergirme en un lago lleno de lo que yo creía que era barro, pero no lo era, y ahora, en lugar de fundirme con el entorno, apesto. Para colmo de males, he tropezado con una raíz de árbol y al caer me he clavado mi propio cuchillo en el estómago, lo que no sólo es doloroso y poco adecuado para la salud humana sino que también es un golpe al ego gordísimo. Además, llevo las tripas colgando porque necesito tener las manos libres para matar a los mosquitos, y no paran de engancharse y enredarse, lo que me retrasa considerablemente.

Tengo la impresión de que estoy andando en círculos... Sí, no hay duda. En esa rama está aún colgada mi cámara de fotos. Media hora toqueteando el menú para dar con la forma perfecta de sacar buenas fotos de un nativo defecando para que de pronto se acabe la batería. Oh, y parece que entre las cosas que se me han enganchado en las tripas según ando (tal vez debería recogerlas y metérmelas en los bolsillos o algo) está mi mochila. Definitivamente, ésta la zona en la que anoche, en lo que sin duda fue el peor error de nuestras vidas, decidimos parar a descansar y hacernos unos espaguetis carbonara (que le gustan a todo el mundo).

Un momento. Creo que he oído algo. Sí, un sonido muy breve, tanto que parece que alguien esté pensando para sus adentros "¡cuidaaado, hombre! ¡Toda la vida en la selva y seguimos pisando ramitas mientras acechamos a alguien!". Agarro con una mano mis intestinos y con la otra una piedra. ¿Tirachinas, honda? Honda, claro. Con una Honda podría salir de aquí rápidamente, aunque nunca he conducido una moto. También puedo tirar la piedra y esconder la mano. Sólo tengo unos segundos para pensar, no puedo equivocarme.

Ahora, silencio. Tengo que aguzar el oído para saber dónde está uno de los que se interponen en el camino hacia la libertad. Silencio. Que os calléis, coño. Tanta risita, tanta risita.

Y es por esto, y no porque en Madrid haga un calor de mil demonios, por lo que estoy sudando a chorros. Que lo sepáis.

EL TIPO DE INTERLOCUTOR QUE MOLA

2009-06-16T20:07:00.000+02:00

[Bad Gods]

BABY, REMEMBER MY NAME

2009-06-15T20:08:00.000+02:00

"YOU KNOW, FOR KIDS"

2009-06-15T20:07:00.001+02:00

Estoy casi segura de que esta imagen ha sido retocada con Photoshop. Casi.

Cosas que demuestran que no he tenido infancia

No sé montar en bici
No sé silbar
No sé patinar
No sé nadar estilo perrito
No sé jugar a la goma
No soy capaz de hacer girar un hula hoop
Soy incapaz hacer el pino
O una voltereta lateral
No sé nada acerca de Campeones salvo que había unos chavales llamados Oliver y Benji y que jugaban al fútbol
Mis muñecas y peluches carecen de nombre

Hay signos de lo contrario, como un par de cicatrices y mi nombre escrito con letra de niña en algunos libros, pero... ¿y si eso ha sido hecho a posteriori? ¿Nunca os preguntáis si en realidad sois replicantes?

SEAN CLOONEY

2009-06-15T20:07:00.000+02:00

"¡HOLAAA!"

2009-06-14T20:08:00.000+02:00

ELOGIO DE LA ARENILLA QUE SE CUELA EN LAS SANDALIAS Y DE LAS CUCARACHAS VERANIEGAS

2009-06-13T20:09:00.000+02:00

Esta entrada está en blanco porque NO HAY NADA BUENO QUE DECIR NI SOBRE LA ARENILLA NI SOBRE LAS CUCARACHAS.

ENNUI

2009-06-12T20:18:00.001+02:00

WHEN A MAN LOVES A WOMBAT: LA HISTORIA DE ROSETTI

2009-06-12T20:18:00.000+02:00

Rosetti era un tipo que tenía un wombat, pero un día el wombat murió y Rosetti se quedó todo triste.

I never reared a young Wombat / To glad
me with his pin-hole eye / But when he most was sweet & fat /
And tail-less, he was sure to die!

No, en serio. Dante Gabriel Rosetti, un pintor prerrafaelita, vivió durante la vorágine de "oh joder cómo molan los bichos australianos QUIERO UNO". Así se hizo con Top, el wombat, que sólo le duró unas semanas, pero también tenía dos armadillos, un búho, un mapache que hibernaba en el cajón de los calcetines, algunos canguros, una salamandra japonesa, un pavo real... ¡incluso tenía un perro Pomeranian! Me imagino al hombre éste como un loco de los animalitos, perdidamente feliz, y a sus criados, perdidamente encabronados al tener que limpiar lo que básicamente era un zoo.

Pero de todos estos bichos, el que más quería y al que más quería era a Top. Rosetti describe a su wombat como "una alegría, un triunfo, una delicia, ¡una locura!". Top seguía a Rosetti por toda la casa, se comía los sombreros de paja de las visitas y era el terror de los conejos, pero el pobre acabó sucumbiendo a una enfermedad y murió.

Rosetti lo hizo disecar y lo colocó en un lugar privilegiado. Dibujó esa lámina que he puesto un poco más arriba. Después, se compró otro wombat.

Pues bien, han sacado a la venta un libro llamado "Rosetti's Wombat" (se han matado para ponerle título), en el que se cuenta la historia del bicho y de su autor, así como el rollo prerrafaelita y las relaciones de la Inglaterra Victoriana con la excusa del animalete. Resulta que tener un wombat era muy fardón en aquella época: también el Duque de Edimburgo y Napoleón tenían uno: si os volvéis locos y os creéis el generalito, no os olvidéis de la mascota. Actualmente creo que la gente bien no se dedica a hacerse con estos hámsters gigantescos y sonrientes, pero siguen molando un puñao. A falta de poder tener uno, a lo mejor me compro el libro.

O me hago un viaje a Australia.

"CRESCER" ES "CUIDADO CON LOS NIÑOS MONSTRUOSOS, SEÑORA" EN PORTUGUÉS

2009-06-12T20:09:00.000+02:00

PIANOS EN LONDRES

2009-06-08T20:20:00.000+02:00

Parece el título de un disco, pero en realidad es lo que hay, o más concretamente es lo que va a haber dentro de unas semanas a disposición de quien lo desee: se colocarán 31 pianos en la calle para que los viandantes puedan sentarse y tocarlos, presumiblemente para sentirse bien consigo mismos disfrutando de la música. O para que los amigos canten canciones de borracho con acompañamiento, yo que sé.

"Pues no encuentro el botón de la cocacola"

Lo más curioso es que los que ponen los pianos en la calle confían en que la gente no se los va a cargar, e incluso en que los taparán cuando llueva. Eso sí, la confianza tiene un límite y los pondrán encadenados.

Yo de lo que tengo ganas últimamente es de tocar una batería, pero de todos modos es posible que me lo piense, que nunca he estado en Londres y de algún modo tengo que compensar el no poder fumar en los pubs en caso de ir.

[Noticia original]

PLACERES CULPABLES

2009-06-08T20:18:00.000+02:00

Me gustan las pelis de Los ángeles de Charlie. Y también Independence Day.
Y la saga Scary Movie, entre otras muchas parodias (como Repossesed y Mafia, estafa como puedas).
Y casi todas las de los Farrelly, e incluso The Sweetest Thing.

PD: No creáis que soy una inculta en cuestiones de cine, que esto es por decisión propia tirando a trauma. Pasé diez años viendo pelis independientes y de autor a razón de tres o cuatro por semana. Ahora sólo puedo ver comedias chuscas, acción-para-tíos y terror (y si salen tetas y explosiones de cabeza, mejor que mejor).

GÓTICOS EN VERANO, o ME ENCANTA EL TÉRMINO "GOTHASOL"

2009-06-04T20:22:00.000+02:00

El gothasol es el parasol gótico, naturalmente :-DDD

En este blog analizan el nivel de goticidad y de sudoración de distintos góticos en verano. Vosotros, los muggles*, no lo sabéis, pero es muy complicado mantenerse gótico, blanquito, pulcro y con el maquillaje en su sitio a cuarenta grados. Yo tiendo a las medias de rejilla muy ancha y los vestiditos cortitos, pero hay quien no renuncia ni por todos los grados celsius del mundo a su vinilo...

Goths in Hot Weather

* :-PPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPP

CÓLICO: LA PELÍCULA

2009-06-04T20:21:00.000+02:00

No es coña; realmente hay una peli (de terror, de qué si no) llamada Cólico. Hace meses que lo sé, y meses que me río pensando en ello.
¿De qué va esta peli? Copipasteo de IMDB:

When Prae gets pregnant, her boyfriend Pong decides to marry her and they move to the house of Pong's mother. When their slow next door neighbor Benn gives old newspaper to Prae, her house catches fire and Benn dies totally burnt. Prae has a nervous breakdown and delivers her baby, the healthy Pan. When Pan is brought home, he uninterruptedly cries. Pong and Prae go to the doctor and he believes that baby has colic and will be better after six months old. However the baby never stops crying and Pong, his mother, Prae and her sister Jean go with the baby to a monk in the temple and to an institute seeking an answer. On the eve of Pan's first anniversary, they discover that the baby is the reincarnation of an evil spirit and the souls of people that he had hurt in his past life want to wound him.

Creo que es bastante obvio lo que le pasa al crío...

tl;dr: nace un bebé que llora sin parar, los médicos creen que sufre de cólicos, pero en realidad sus llantos se deben a los malos espíritus y tal. No a las tripas, o al menos no sólo a las tripas. La próxima vez que tengáis un cólico os váis a acordar de esto, fijo :-DDD

Pero, a pesar de lo curioso del tema, no me hubiera molestado en hacer una entrada si no fuera porque hay algo más, concretamente un comentario de alguien que ha visto la peli, ha comido demasiado azúcar y bebido demasiado café y ha decidido compartir su opinión con la gente que visita IMDB:

As usual the trailer for this movie was more exciting than the movie itself! There are lot of moments that are creepy! But there also are a lot of scenes that are simply annoying! This is because the plot is very thin! When there are enough scares I don't really care about the plot! And if only the lack of suspense or story would get compensated by drama or action or even comedy than it would be great! But this is not the case! "Colic" isn't very scary! There is lack of drama (and no humor at all)! Example: The mother of the main character dies very sudden! No tears,no crying except for the baby! No funeral! No real conversations between the husband and wife about what happened! There is no show of emotion like nothing is wrong! And this is the main problem! Something bad happens and things go back to normal without any change! Sure you see the parents of the baby searching for help to cure the baby,but that's it! They visit a priest but he is not really helpful! The absence of a real dialog (especially) between the husband and wife makes it difficult to care for these persons! The explanation at the end makes it all worse! At least they could have come up with something better! The only thing that really was outstanding was the sound! The sound is the major reason that this horror is worth watching! But overall it is very average!

Es que me imagino a la persona que lo haya escrito contándomelo con los ojos muy abiertos y gesticulando un montón y me da, me da :-DDD ¡Con tanta admiración no parece que diga nada realmente malo! ¡Qué curioso efecto! ¡Voy a empezar a utilizarlo yo también!

ANTES Y DESPUÉS

2009-06-04T20:20:00.000+02:00

No hagáis caso a lo que ponen los anuncios. Lógicamente, tienen menos idea de lo que está ocurriendo antes y después que yo. Y si no me creéis, mirad:

Antes y después de abrir la boca:

Antes y después de encontrar otra persona a la que sacarle una foto:

Antes y después de salir de la barriga de un señor para ir a vivir a una casita:

¡ES UNA TRAMPA!

2009-06-02T20:21:00.000+02:00

¿A QUÉ HORA ESTÁS LEYENDO ESTO?

2009-06-01T20:23:00.000+02:00

[Ordinary Things]

LITTLE SHITS

2009-06-01T20:22:00.001+02:00

LA PARADOJA DE PINOCHO

2009-06-01T20:22:00.000+02:00

EN EL ESPACIO NADIE PUEDE VERTE HACER TONTERÍAS

2009-03-21T16:43:00.001+01:00

Próximos experimentos a desarrollar en el espacio:

1. Calisthenics: Is it possible to follow an audio-guided workout program in zero gravity?
2. Backflips: On Earth, backflips take a lot of practice and leg strength. How about in zero gravity?

El que está al fondo es la Muerte
3. Volleying (soccer): Crumple a piece of paper into a ball and try kicking it around. How does the ball behave in zero gravity? Can you volley it?
4. Push-ups: In space, can you do push-ups while facing the ceiling or walls?
5. Cartwheels: In zero gravity, can you rotate yourself continuously like a windmill?
6. Swimming: Try to swim through the air as if you were in water. Can you move forward by swimming? If not, why not?
7. Spin like an ice skater: On Earth, ice skaters can increase their rotation speed by pulling their arms closer in to the body while they spin. Does the same thing happen in zero gravity? If so, what is the reason?
8. Folding clothes: In space, can you fold clothes and put them away as you do on Earth? It seems that the shirt sleeves would be difficult to keep in place. What is the best way to fold clothes in space?
9. Magic carpet: Try to sit on a floating carpet. Magic carpets are a fantasy on Earth, but are they possible in space?

Notad conmigo que pone "Volumen 4"
10. Water gun: On Earth, if you squeeze a drink bag, a single stream of liquid shoots out through the straw hole and falls to the ground. How does the liquid behave in zero gravity?
11. Eye drops: On Earth, you have to face upward to put eye drops into your eyes. Is there a better way to do this in zero gravity?
12. Propulsion through space: When floating in zero gravity, how much power do you need in order to propel yourself around? Can you move simply by blowing air from your mouth or by flapping a hand-fan?
The next four activities are to be performed by two people:
13. Arm wrestling
14. Shaking hands

Esto lo voy a probar yo esta tarde, que me ha gustado

15. Sumo
16. Tug-of-war

No se me ocurre nada para aportar que sea novedoso. Novedoso, he dicho. Por eso no lo aporto. Todos sabéis perfectamente a qué me refiero. De hecho, creo que ya se ha hecho. Mmmm... voy a investigarlo.

CTHULHU, DE H.P. LOVECRAFT

2009-03-21T16:42:00.000+01:00

Dibujado por él, esto es:

(¿Soy la única a la que le parece que está en el retrete?)

Sabed cómo es Cthulhu en realidad:

LOBEZNO VISTO POR DALÍ, MAGRITTE Y VAN GOGH

2009-03-21T16:41:00.002+01:00

[El resto: ¡click!]

EL PEQUEÑO ASESINO

2009-03-21T16:41:00.001+01:00

ES DE ARÁNDANOS

2009-03-21T16:40:00.002+01:00

CÓMO COMER SUSHI CORRECTAMENTE, SEGÚN UN EXPERTO CHEF JAPONÉS

2009-03-21T16:40:00.001+01:00

El tipo básicamente dice que hay que hacer lo contrario de lo que toda la vida he visto, oído, leído y, sobre todo, hecho.

No soy la única que coge el niguiri con los palillos, le pone wasabi (a montones), lo moja en soja y para dentro, sin tocar ni de lejos el asqueroso gengibre, ¿verdad? ¿VERDAD?

GRAN TORINO, o cómo decidí no volver a ver una peli que no fuera de terror

2009-03-20T16:44:00.000+01:00

Es muy buena pero se sufre mucho pero es muy buena pero se sufre mucho pero es muy buena pero se sufre mucho.

[Póster de If Movie Posters Were Honest]

NOVEDADES

2009-03-20T16:43:00.000+01:00

Cosas nuevas de esta semana:

Tras haberlo decidido hace tiempo, finalmente empecé a escribir mi Libro de Buenos Recuerdos. Por ahora llevo seis páginas y hay incluso mapas (tengo que hacer también dibujitos explicativos para algunas cosas).
He vuelto a escribir, aunque hayan sido microrrelatos (como ya habéis visto). Hay alguno más de los que he puesto en el blog y van creciendo en longitud.
He probado el seitán, la carne de mentira que comen los vegetarianos. Sorprendentemente, me ha encantado, está riquísima. El nombre me hace pensar en Satán, lo que no deja de hacerme reir.
Tengo un gatito cutre de terciopelo en la pared y puedo decir con orgullo que yo he cosido esa birria. Hice otro gatito, pero Felicia me lo ha secuestrado. Próximo objetivo y material: fieltro.
Anoche nos acercamos al Viva Las Vegas, que es la sesión que hay los jueves en el Yasta. Entrada gratis hasta las 3, bandejita de chuches+cacahuetes+galletas+etc., chupitos, música cojonuda.
Intento entenderme con mi iPod, que no es tan fácil como parece. Por ahora ya lo he cargado y ya tiene mi música metida en el interior de su nanoser.
Tras tiempo sin usar un programa concreto para unir archivos avi y uno de unir subtítulos resulta que ya no me acuerdo de cómo hacerlo, y genero una peli de más de 15 gigas y unos subtítulos que sólo salen a ratos. No lo entiendo, las veces anteriores fue todo de maravilla. Lo voy a dejar estar un par de días y luego volveré a intentarlo, a ver si así...
Esta noche vuelvo como Janet Weiss :-)

DORMIR, CON O SIN

2009-03-19T16:45:00.001+01:00

Estaba por acostarme cuando me he dado cuenta de que no había quitado el colgantito que he llevado hoy (un ojo diminuto; se supone que da protección contra el mal de ojo, es decir, la conjuntivitis -un problema que a todos nos preocupa tanto). Por un momento he dudado: ¿merece la pena que me lo quite? ¿Y si me maldice alguien mientras yo duermo? ¿Me molestará mucho?

La respuesta es: sí, creo que me molestaría mucho si me lo dejase puesto. Se me podría clavar en el cuello, o podría ser que Felicia se enganchase en él (o se pusiera a jugar con el ojo, cosa que un gato nunca debería aprender a hacer). Lo notaría en esos momentos de semiconsciencia.

Del mismo modo y por razones de comodidad me he quitado el collar de Felicia que llevo como pulsera. Pendientes orejiles no llevaba hoy, ni anillos, pero me los habría quitado: comprobado empíricamente, cuando voy a dormir me molesta todo. La excepción son los pendientes "definitivos" como el del labio o el de la lengua, que no se clavan como los de las orejas ni tienen dónde o con qué engancharse, o al menos no lo han tenido hasta ahora.

Pero la incomodidad no termina al llegar la mañana y, con ella, la verticalidad, porque se prolonga durante ese momento de chaparrón controlado que denominamos cariñosamente "ducha". Cuántas veces habré visto gente con pulseras a medio pudrir por ducharse con ellas (aunque creo que viene siendo el objetivo). Los pendientes se enganchan en el pelo mientras una intenta lavárselo como cientos de murciélagos locos. Los anillos te arrancan la piel y los tendones de los dedos, aprovechando que el agua es su hábitat natural y donde más poder tienen. Los cinturones no acaban de secarse nunca.

Sin embargo, hay quien lucha contra todas estas desgracias y peligros y se acuesta y ducha con toda la joyería. O con la pareja. O con el perro (NOTA: lo mío es un gato, nada que ver). Logran ignorar las molestias de no abogar por el minimalismo. Yo no soy capaz (al menos, no mientras no tengamos una cama de matrimonio). Ni siquiera puedo dormir con calcetines. La vida es dolor, la vida es sufrimiento, suffering, oighs.

FAILBLOG FAILS AGAIN: ¡ERA UNA PREGUNTA CON TRAMPA!

2009-03-19T16:45:00.000+01:00

NOTA: Las preguntas con trampa también se conocen como "tests de inteligencia".
OTRA NOTA (no me apetece decir "postdata"): me chifla la expresión de la cebra.

NO PENSÉ QUE PODRÍA LLEGAR A LEER MIS MÁS PROFUNDOS Y ABSURDOS PENSAMIENTOS EN UN CÓMIC

2009-03-19T16:44:00.000+01:00

¡¡¡Los garbanzos parecen culitos!!!
Bueno, lo que yo siempre he dicho es que parecen culitos de atleta. De hecho, es así como los llamo.

TESTE CHORRA CORTESÍA DEL SEÑOR ED DUCKULA

2009-03-18T16:47:00.002+01:00

Instrucciones: Pon en la barra de búsqueda de Google: "[Tu Nombre] necesita" y escribe aquí las 10 primeras respuestas.

* Raquel necesita un novio y por eso ella va a escribir un anuncio personal en el que se describe a sí misma: su apariencia física, su personalidad, cómo es su hombre ideal y cuáles son sus actividades favoritas.
* ¿Adónde necesita ir Raquel?
* Raquel Bollo: 'Sigo queriendo a Luis Amaya'. Raquel necesita la solidaridad y el apoyo de todos ustedes. Pueden llamar por teléfono o enviar un fax a las autoridades del Poder Judicial que tienen el caso en sus manos.
* Pese a sus ansias de superación, Raquel necesita ciertas dosis de ayuda.
* Raquel necesita cariño, y yo los intenté unir porque ninguno se decidía a hablar...
* Raquel necesita ahora tu ayuda, debes liberarla de un grupo de locos y de Zsasz..
* La sra. raquel necesita casarse o alomejor divorciarse, jeje.
* RAQUEL necesita de su amiga,y como todos son cuñados y bien avenidos,pues nada se quedan a l'alqueria,entra más gente en la trama,ya vereis esto las sorpresas que nos da.
* Raquel necesita más tiempo, es una persona que se le nota que guarda las apariencias, necesita un empujoncito para mostrarse más, y verdaderamente me da mucha lástima; es guapa, buen tipo, pero la veo perdida entre lo que anhela ser y lo que es en realidad, y la casa puede ser una bonita oportunidad para su propia evolución, y para nosotros ser testigos de esa evolución.
* Raquel necesita ayuda para cuidar de los niños.

EN EL CAMINO

2009-03-18T16:47:00.000+01:00

Siempre se lo encontraba en el camino de la iglesia a casa. No fallaba ni un domingo. Empezaron a charlar de tonterías, como dos vecinos, sin más, y pronto pasaron a tomarse unos vinos en los bares del pueblo, semana tras semana. Hablaban de la vida y de todo lo que hay en ella, aunque siempre era él quién llevaba el peso de la conversación, principalmente porque el desconocido le hacía sentirse cómodo contando cosas que no sabían ni sus mejores amigos ni su mujer ni el cura; esos pequeños detalles íntimos, con o sin importancia; esas ideas fugaces; lo que uno piensa cuando está sentado en el retrete. Todo era fácil de confesar con ese desconocido. Era como quitarse un fardo.
Pronto empezó a considerarlo un amigo.
En el realidad, él era el Diablo.

EL FIN DEL MUNDO EMPEZÓ EN MI JARDÍN

2009-03-18T16:46:00.000+01:00

El fin del mundo empezó en mi jardín, pero yo creía que más bien lo estaba salvando cuando despedacé a ese primer zombi con la máquina cortacésped. El problema fue, y sé que son demasiadas las veces que he dicho esto, mi maldita pereza. Si hubiera quemado los pedazos en vez de enterrarlos, hoy no estaríamos encerrados en sótanos y bebiendo agua del retrete.
Los árboles no habrían crecido. Yo no habría fallado a la hora de ver que los frutos de los árboles eran de carne muerta. Los bebés zombi no habrían saltado desde las ramas para buscar comida, no la habrían encontrado, no habrían crecido. Hoy no habría un maldito apocalipsis a nuestro alrededor, y lo que conocemos como normalidad seguiría pareciéndonos agradablemente aburrido.
El fin del mundo empezó en mi jardín, pero cómo verlo venir, cuando yo mismo creí que aquéllas eran simplemente las manzanas más feas del mundo.

COMO POR EJEMPLO ITCH, PIT O PUCK

2009-03-17T16:54:00.000+01:00

SIGNOS INEQUÍVOCOS DE QUE LOS DIOSES TE ODIAN

2009-03-16T16:54:00.000+01:00

Tus granos forman la palabra "culo" en tu cara, convirtiéndote básicamente en un caraculo.

El resto de su cara probablemente es una sopa de letras, pobre desgraciadito.
[Noticia entera]